Det er fortsatt striper igjen

1988

Vårsemesteret startet sterkt, med plateseminar på Ustaoset. Ikke før hadde vi forlatt vårt lokale platestudio Aud. A, før UKEN igjen var over oss med Halloi og jubalong. Dette året hadde man endelig tatt til fornuften, og engasjert Direksjonsmusikken mit Die Omphaknaben til Bierstube, og publikums reaksjoner kan vel best oppsummeres i sitatet fra den kjente økonomen Knut Boye: «Hva? Var DET Direksjonsmusikken? Utrolig!!!» En ikke uvesentlig hendelse dette semesteret var den overveldende gave vi fikk fra Foreningen For - hele instrumentparken ble fornyet, og takket være et lite intermesso med NRK og programmet «Dette fikser P2», kunne man også innlemme en skikkelig Sousafon i instrumentparken.

Fontenespilling i Ole Bull-fontenen under 17. maifeiringen i 1988

17. mai dette året var vitne til historiens første nasjonaldagsfontenespilling utenfor Hotell Norge, og hundrevis av ellevile tilskuere fikk servert den ene perlen etter den andre. Jubileumssemesteret ble innledet med musikkseminar på Finse, hvor man med Dixielandmusikk klarte å blidgjøre andre hotellgjester etter nattens mulm og mørke på en slik måte at det stilte mannsterke opp som publikum på bierstuben. Denne fikk dessverre en noe tidlig slutt, da en ikke uvesentlig direktør stakk av med hotellets resepsjonistinne, men han satte henne tilbake på plass, så det meste ordnet seg til slutt. Selve jubileet blir feiret med brask og bram, og verdensrekord i stripete høyblokk blir gjennomført.

Direksjonsmusikken 25 år

En samlet presse er i ekstase. Publikum er i den syvende himmel. Direksjonsmusikken er i koma. Den første herremiddagen blir avholdt. Under viltaften i 7. himmel viser Agressive Arnulf sin sanne natur idet han svinger jaktkniven og stemmer Haralds gitar. For godt.

1989

Elen kåret av Kapital til «Årets salgssjef» etter særdeles aggressiv markedsføring av kassetter rettet mot Ridderrennets døve deltagere. For første gang spilte solister fra Direksjonsmusikken sammen med Ole Edvard Antonsen i Grieghallen. Året sto på mange måter i den nye 1. haglistens tegn, idet han tilsynelatende blir utelåst fra Nachspiel på Mausoleet, og bestemmer seg for å skyte seg inn, bare for å finne ut at rommet er tomt. En blærete Maximegjest ba senere ovenfornevnte direktør om fyr, og en påfølgende tre meter lang ildsøyle gjorde all klipp og barbering unødvendig i lang tid fremover. Under UKA i Trondheim ble en tubaist og en mann med pute på hodet observert løpende gjennom Trondheims gater med hylende politisirener etter seg. De to nevnte herrer blir ettersøkt i avisen for attentatet på en toalettskål på Pensjonisten Pub. Tubaisten fritas for all mistanke etter at mannen med puten på hodet, som viser seg å være Direksjonsmusikkens 1. haglist, står frem i media og tilstår udåden.

Avisutklipp etter episode i UKA i Trondheim 1989

1990

UKEN 90 med det store underskuddsSMASHet. 27 kasser øl fordampet i løse luften. Direksjonsmusikken og finansminister Arne Skauge innledet økonomisk samarbeid; Direksjonsmusikken for å finne igjen de 27 ølkassene, finansministeren for å finne igjen alle pengene som «ligger og flyter i regjeringskvartalet». Første damemiddag. Herremiddag på Hellen Fort. Harald morer seg kongelig når Bård kaster en hel boks rømme på Christian. Gammel Griis Aagotnes må ta en hel straffetronkering for å ha uttalt: «Direksjonsmusikken .....vil leve videre...og eventuelt i all evighet» - Eventuelt. Oioi!...

17. mai 1990.

Den første av flere vellykkede opptaksturer til Sande i Sunnfjord. Verdens kanskje morsomste mann debuterer. Peder innfører sine utrolig krevende gjettekonkurranser. Vidar Lønn-Arnesen stjeler senere ideen. Etter idé fra fjorårets Trondheims-SMASH blir trailerkonseptet uroppført- de mannlige direktører anlegger trailerbart og småpikene har musefletter. Kaffe bunkres i svære termoser, og blir ispedd varer fra egen produksjon. Asle-basle ligger i trening til VM i terrengtuba. Ole Johannes perfeksjonerer den plumpe stilen. Bølgen og Den Gode Følelsen blir urfremført på psildefrokosten.

1991

Flynachspiel på 7. himmel med medbragt flyvertinne etter vellykket PR-tur med Braathens SAFE til Newcastle. Flykapringsforsøk idet en misfornøyd Hatlebergboer stormer inn i cockpiten i 30 000 fot og klager over all støyen. Amanduskvartettens arvtager, Basunenglene, debuterer på GF. En ny direktør, Aslak, kommer til verden. Arnulf stråler av stolthet. I anledning Direksjonsmusikkens bierstube på Lilliken legger den nederlandske marine et flåtebesøk til Bergen. Direksjonsmusikken spiller for gratis drikke på destroyeren «Kortenaer» til krampa tar dem. Milkshakegagset urfremføres.

Direksjonsmusikken anno 1991.

En førerhund i Nordregate får store problemer etter avspilling av en haglesolo. Tor Tordivel gjør et sterkt inntrykk på Trondheims befolkning. Direktomet introduseres. Teorien om Jesusoptimum lanseres, og fagfolk og eksperter fra hele verdens forskningsmiljø trykker den raskt til sitt bryst. Historiens første julegratiale blir utbetalt med penger som vi allerede har brukt opp.

1992

Direksjonsmusikkens internasjonale prestisje og anerkjennelse stadfestes idet sentrale, amerikanske toppolitikere besøker Ridderrennet og henrykt utbryter at Direksjonsmusikken er det eneste orkesteret i verden som er bedre enn Yale Marching Band.

SMASH-Direksjonen 1992 selger seg dyrt.

Velferd og Haglist finner ut at de skal ta seg en liten pause fra prosesjonen 17. mai, og forsvinner med «appelsinjuicetanken». Katastrofe. Direksjonsmusikken spiller på Nesttun. Statoil benytter anledningen til å åpne en ny bensinstasjon. Direksjonsmusikken «tester» varene og holder et fremragende pyroteknisk show. På GF kunngjør at «oss er idag en prinsesse født; Aurora». Direksjonsmusikken opptrer på NRK med eget program fra Zachariasbryggen. Under opptakstur til Grimstad finner vi ut hvor langt det er mulig å kaste en trompet. Direksjonsmusikken knuser Dum Dum Boys i publikumsoppslutning med mer enn 1100 betalende gjester på BigMus (Direksjonsmusikken og Big Business Band i skjønn forening). Misunnelsesfaktoren gjør seg sterkt gjeldende i deler av Studentforeningen. Vi arrangerer bryllup for Bodil og Ole Johannes. Under Ås-tournéen blir haglisten arrestert og haglen beslaglagt utenfor Scotsman. Hagbart Hagle II ender som spiker. Vi får den første haglist med pålagt jegerprøve. Forbrødrelsen denne høsten blir en alvorlig sak; fjorten deltagere kaster i seg 10 helflasker akevitt, og det finnes ingen pålitelige rapporter om noe slags hendelsesforløp.